心理師您好：
我和現在的室友已經同住兩年，由於興趣相投，所以還滿談得來的，成為相當好的朋友，也一直未發現他有何異樣。直到最近他因為感情上的困擾來找我商量，才透露出他是同性戀！
這件事令我感到非常震驚，沒想到自己竟會與一個同性戀共處一個屋簷下兩年多！聽他講他喜歡同性的事，讓我覺得渾身不對勁，覺得他好變態、不正常，而且我所信仰的宗教又認為同性戀是不對的，甚至標明這是一種罪，令我頓時不知該如何與他相處。待在宿舍裡都會害怕他會不會對我做些什麼奇怪的舉動，連洗澡、換衣服都很怕他偷看，也不太敢再與他互動，深怕別人以為我也是同性戀，偏偏我又沒錢去外頭租房子自己住！
為什麼世上會有同性戀？我又該如何與他相處？還是說，有什麼辦法可以讓他不要再當同性戀嗎？
小芬來信：
老師您好，我是小芬，事情是這樣的：以前我一直暗戀著同社團的小志，他又高又帥還是系籃的隊長。有一次情人節，趁著四下無人，將一盒金莎心型巧克力和一張寫好的情人卡，塞進了小志的包包。沒想到，剛練完球，一群男生竟然衝進社團辦公室，嘻嘻哈哈地當眾唸起我寫給小志的情人卡，最後那胖子王大德補上一句：「可惜妺有情、郎無意。小芬，你的巧克力全我們已經瓜分了。」我不記得那一天我是怎麼從學校回到房間的，只知道自己大醉了三天三夜。後來，也就選擇退出社團，變得沈默寡言，對自己沒自信，對男生則有種莫名的仇視心理，內心暗暗立下毒誓：「今生今世再不與男生有任何瓜葛，要一輩子奉行單身主義。」，但是其實我的心裡很難過，難道我做錯了什麼嗎？
陳同學，您好：
到底什麼是愛？或許可以有廣義與狹義的角度來看，例如，孟子說：「愛人者，人恆愛之。」就是你對人表達善意，通常也會得到善意的回應，而孟子指的『愛』並非愛情，而是泛及人際間的「善意」；另外，狹義的角度可以發現著名心理學家佛洛姆的「愛的藝術」所包含的愛的四個構成要素：關懷、責任、尊重、了解；也就是愛一個人，就必須關懷他、了解他、為他負責、尊重他的自由意願，四項要素缺一不可，尤其以「尊重」最為重要。因為，既然你這麼看重他，你就應該尊重他所做的任何決定，當然也包括「他可以決定不愛你」。
然而，付出愛卻被拒絕，在情感上多少一定會受到傷害，而且往往情傷是最痛徹心扉。好想恢復原本平靜的心，就要找出令你痛苦的原因，是那個拒絕你的負心人嗎？前面提過「尊重」的要素，尊重他決定不愛你的決定，所以他拒絕你，不代表他負心，因為他也許是誠實表達自己的感受，他有權決定不愛你而且你必須尊重他的決定。那麼，是什麼原因讓你如此痛苦呢？依照理情治療學派(rational -emotive therapy)的說法，其實你被拒絕的事件本身(A_activating event)並不會直接造成你的痛苦情緒(C-emotional consequence)，真正引發痛苦的是你自己的非理性想法(B-belief,指個人對事件所採的信念)舉例而言：被拒絕者常有的非理性想法有：我被拒絕表示我是個討厭的人(過度推論)，他拒絕我，因為他非常討厭我(全盤否定)，我喪失了生命中的一切機會（過度推論），因此產生痛苦絕望的情緒，甚至導致自傷或傷人的後果。如果您能用理性想法來思考，那結果會完全不同；畢竟對方拒絕並不代表他討厭我，他可能是一時之間無法接受我的好意，就算他不喜歡我，那是他個人的看法，也許我能趁機改進缺點，就讓對方或更多人喜歡我。提供您三個步驟參考，當被拒絕時可以學習的內在調適：停一停、想一想、試一試，也就是停下來覺察並停止痛苦悲觀的想法，然後想一想協助自己察覺並駁斥自己的非理性想法並建立理性想法，最後試一下去做二、三件令自己愉快的事，並且振作精神勇敢迎接未來的挑戰。你會發現，窗外又是個晴空萬里充滿希望的好天氣。
親愛的心理師，您好！
我是大一的新鮮人，但打從放榜後知道會和女友分隔兩地的那一刻起，對於大學生活就少了許多期待、多了很多擔心。至今，學期才過一半，對我而言就像一世紀那麼久，每當聽她說她需要我陪伴的時候我卻不在旁邊，我就會對她覺得抱歉。我可以了解她的想法，因為高中時我們是同班同學，幾乎天天膩在一起，也常會分享彼此的想法、心情，但現在就不能這樣了。
開學以來，只要一到週末我一定會排除萬難北上找她、帶她出去玩，而且會覺得平常能為她作的事情很有限，所以只要是她想要的東西我都會盡可能買給她，看到她開心，我就會很快樂。但平常上課時間，我們之間的聯繫頂多就是msn和電話，我也無法多做些什麼，最近聽說她身邊出現幾位追求者，讓我更放心不下。
前天，她提出「冷靜期」的要求，她說我們都還太年輕，現在就定下來太早了，希望可以趁著大學多認識一些人、多交一些朋友，一段時間之後(大三開學時)若仍覺得彼此適合，那再回來繼續交往。
我很喜歡她，也很珍惜這段感情，蠻擔心這段感情會因此就沒了，但我還是尊重她的決定。現在的我不知道還能夠在做些什麼能讓她回心轉意?該怎麼辦?
學生教我的功課_輔導學生秘笈 (4)